今天準備要寫文章時，打開臉書剛好聽到葉倩文和A- LIN合唱的「愛的可能」，聽到首段「你出現我身邊像個奇蹟發生，沒想到會是你讓我如此失魂，我心中的感覺是這樣陌生，快樂的牽掛在相聚的每一分。」忍不住就掉眼淚，也許這是一首情歌，卻像是在訴說我對雙寶的心情。
雙寶是我求子6年才生下的孩子，他們的出現對我來說就像個奇蹟，其他女人打卵針，輕輕鬆鬆都可以「催」出十幾顆卵子，做完一次試管還可以「存貨」凍卵準備第二胎，而我再怎麼打也只能生出三、四顆卵子，最後一次試管時我取了四個卵子，經過醫生的巧手變成四顆受精卵，植入子宮後成功了兩顆，這兩顆就是我的雙寶寶。
自從得知自己懷孕後，每一天我都患得患失，寶寶的一點風吹草動都可能讓我失了魂，20週的時候，兒子被檢查出單一臍動脈，我記得那天從診間出來一路哭到回家還停不下來；30週換女兒差一點成死胎，胎動減弱，連續幾週的密集產檢體重都沒有變化，我簡直要崩潰了，夜夜哭到無法成眠。
這是我人生第一次感受如此強大的感情，成長於一個總是充滿吵鬧和暴力威脅的家庭，我並沒有和家人建立緊密的情感連結，毫無疑問我是愛家人的，可是說到「親密」兩個字，對我來說是從未體驗過的情感，以致於懷孕後，我才會有如此失控又陌生的感覺。
換句話來說，因為擁有雙寶，童年壓抑的情感全部回來了，原來我會哭、會傷心、會因為愛著某個生命，愛到難以自拔，無時無刻都牽掛惦記著孩子們，甚至願意為了孩子好，想把全世界都給他。或許是因為如此，懷孕的時候我總覺得自己在做夢，直到他們平安生下來，我還傻傻問老公「他們真的是我的孩子嗎？」
直到抱著孩子，親自哺育初乳，望著小小的、滿足可愛的臉孔，那一刻我才終於心安，真實感覺自己成為母親。
然而，一個人照顧孩子的艱辛，遠遠超過我的想像，我以為自己的愛足夠強大，可以讓我承擔所有的照顧工作，卻常常在腦海中，勾起我還是小女孩的某些畫面，每當這個時候，自己都會莫名感到害怕和擔憂。
前幾天，這種感覺又來了。
為了改善雙寶寫功課拖拖拉拉的狀況，我把他們的書桌搬到客廳，只要功課比較多，兩個人就容易拖過晚餐時間還沒寫完，我只好一邊煮飯一邊盯他們寫功課。這天，兩個孩子不知怎麼搞得非常不對盤，從放學一路吵架吵到晚餐時間還在吵，一開始我還耐著性子，各自安撫他們，結果越吵越停不下來，甚至開始動手了，我終於忍不住對孩子大吼：
《這不是沒關係》試讀本：正視這些暴力，才能避免下一次傷害
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「你們給我差不多一點，功課不寫一直吵架，媽媽以前都自己照顧自己，寫功課根本就沒有人陪，下課回來就自己寫完，你們現在有人陪還不滿意，是想怎麼樣？」
小學時，爸媽都有工作，放學回來，我都是趴在鄰居院子的階梯上寫功課，從來沒有爸媽陪寫功課這件事。或許我曾經因為沒得到父母的陪伴而難過，可是我一直否認這種缺失帶來的痛苦，也不願想起那種痛苦的記憶，我甚至常常覺得，自己沒人陪寫功課，還不是可以把功課寫完活得好好的，為什麼自己的孩子不可以！有人陪不是應該很滿足，快點把功課完成，還有空吵架囉哩八嗦什麼呢？
想要人陪伴不僅在我的童年裡未曾得滿足，而且是不被認為是需要被滿足的，那個時代的父母覺得把孩子養活就算是了不起的一件事情，所以我內在的需求一直是缺失的，甚至在開始交朋友、談戀愛時把這種需求轉移到朋友、情人的身上，不是讓對方想逃離就是令自己受傷害，最後寧可選擇關閉自己的心靈，築一道保護牆阻擋別人的靠近。
於是，那些未曾被滿足的需求，時不時就和孩子的需求產生衝突，我無法理解、察覺孩子的需求，也無法即時回應孩子的需求，就算做了還會莫名感到生氣，「以前媽媽都沒有，而孩子卻擁有童年我想要的一切，憑什麼還不滿足？！」
或許該感謝我長久以來的閱讀習慣，就在此時我讀到波蘭兒人權之父柯札克的短詩：
「你說 和孩子在一起總是很累 你說得對 你還說 那是因為得和孩子站在同一高度，放低自己、俯下身來，跪在地上，讓自己變小。這麼說，你就錯了。這並不是最累的。最累的是你必須在情感上達到孩子的高度，你必須拉扯自己、伸展自己、踮著腳站立，這樣才不會傷害他們。」
讀到這首詩，我忍不住又哭了，照顧孩子就像在播放童年記憶的幻燈片，需要歷經多少情感上的拉扯和抗拒，才有辦法給孩子自己童年未曾擁有過的愛，如果我做到了，這是多麼令人感到驕傲的一件事；如果做不到，我也要包容等待自己，當情緒的浪潮又向我打來，我要做的是轉頭摸摸內在那個曾經失望傷心的孩子，說一句「一路走來，辛苦妳了！」當內在孩子傷口癒合，才是父母真正的成長。
感謝孩子讓我有機會修復童年遭受的傷害，不需要再壓抑童年痛苦的記憶，因為我已經長成能夠安撫自己內在孩子的大人，有能力給孩子自己童年沒有得到過的愛，我，真的很棒！
但是，也不需要因此就無止盡地付出，孩子有他們的小世界，也是會哭會笑會傷神的人，只要在孩子需要時適時伸出我的雙手，不要愛的用力、過度介入，忘了彼此的界線。
圖片:pexels
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