日前兩則情殺案件震撼全台灣，我試圖從兩則新聞中找尋共同點，起因都源於女方想分手，男方無法同意導致。
兩則報導中的男方都有吸毒或酗酒的習慣，也都有「千錯萬錯都是別人有錯」的偏差想法，兩則新聞讓我印象最深刻的是，殺害正妹直播女友的廖男，甚至在臉書上寫下：「寧天下人負我，莫我負天下人」的字眼。
現在孩子的生活環境，普遍比上一代好，加上少子化的關係，每個孩子都是父母捧在手心呵護的寶貝，捨不得打罵和管教，表面上實施放養教育，實則是放縱隨便到讓眾人搖頭嘆息的教育，彷佛只要孩子開心，沒有什麼不可以！接而連三的情殺案件，讓身為父母的我心有餘悸，也忍不住思考除了擔心害怕之外，我還可以教給孩子什麼？是時候找雙胞胎好好聊聊這個話題了。
千錯萬錯都是別人的錯？
晚上，雙胞胎從安親班下課，我習慣準備一些水果、小點心，陪他們在餐桌上聊聊今天在學校發生的事情，兒子跟我說，今天在學校跌倒撞到頭，我先關心兒子的傷勢，得知只是小擦傷，簡單護理傷口的過程中，我一邊詢問他事情發生的經過，原來老師為了提升班級閱讀風氣，在教室後面設置一個圖書角，簡單的書櫃上，擺著孩子們從家裡帶來分享的圖書。
兒子一下課就想趕快去搶某位同學帶來的新百科全書，未料書被老師擺在最高層，兒子拿不到一時心急，便想爬上書櫃拿書，後面的同學看到了，想叫他不要爬書櫃很危險，下意識拉了他的衣服，結果力道太大，書櫃倒下，壓傷兒子及那位同學。
「如果不是他拉我，書櫃也不會倒，然後我也不會受傷了。」雙寶哥一臉忿忿不平地說
「所以你覺得很生氣是嗎？生氣的原因是什麼？」
「我當然很生氣啊！如果他不拉我，我怎麼可能受傷，他根本是故意的，全部都是他的錯。」
「之前妹妹班上有一個同學因為書櫃骨折受傷住院你記得嗎？有半年的時間他媽媽都用辦公椅推他去上學。」我試著勾起兒子的回憶
「當然記得啊！他那時候體育課都不能去上課，好可憐，校長還在升旗的時候說到他。」兒子若有所思回憶
「媽媽，那個同學受傷是因為他妹妹調皮爬書櫃，還好他妹妹比較小，書櫃倒下來的時候，剛好有個角度保護了他妹妹，不然兩個人會同時受傷，後來數學老師還跟我們討論角度的問題。」雙寶妹接著補充
「所以，你們認為什麼才是受傷的真正原因呢？」
「爬書櫃！」雙寶妹大聲的說，兒子則是接著妹妹後頭也小聲地複述。
把過錯推給別人，是孩子保護自己的方法
用人性的角度來剖析，人性本來就是逃避責任的，當出現了錯誤或傷害，下意識會直接從別人身上找原因，有時就算明明知道錯在自己，但嘴上也會抵死不從，不敢承認自己的錯誤。
大人尚且如此，更何況是正在學習是非觀念的孩子。我之所以提到大人，是希望提醒父母一件事：看到孩子有人性隱藏的一面，不需要驚慌失措，因為孩子有的，你也會有，明白這一點，也自然可以同理孩子的行為。
雙寶娘大學時，英語老師要求我們讀一本諾貝爾文學獎英文原著《蒼蠅王》，其作者威廉·高丁在作品中提到人性有三層：第一層，生物性，偏向惡；第二層，社會性，善惡兼有；第三層，精神性，偏向善。
父母和師長的責任，就是在必要的時刻，教育和制止孩子，孩子成長的過程中沒有規則、懲罰機制約束，很容易受生物性的人性之惡趨動，做出傷害自己和他人的行為，例如這兩則情殺案件裡的兇手。
其中殺害台大女的朱姓男子，明明因網購大麻被判刑，若非家人不捨他入獄，堅持為他上訴，企圖躲過法律機制的懲罰，也就不會發生玉石俱焚的慘劇了。
順著人性來教養的目的，是讓偏向善的精神性發揚光大，但這個目標過於遠大，只有少數宗教、世界級的意見領袖可以做得到，一般孩子可以達到第二層就非常了不起，一個正常的社會人應該是善惡兼有，不會讓偏向惡的生物性傷害到自己或他人，我個人是以此目標在教養自己的孩子。
幫助孩子看見並承擔起自己的錯誤，是父母的責任
雖然明白把過錯推給別人，是孩子保護自己的方法，卻也不能讓孩子一直認為「千錯萬錯都是別人的錯」，而是要幫助孩子「看見自己的錯」，並「承擔起自己的錯」。
如何幫助孩子看見並承擔起自己的錯誤？
我在和孩子對談的過程中，並沒有直接點出「其實是你的錯」，而是透過另外一個類似的生活故事，讓孩子自己看見自身的錯誤，這是因為我了解人性還有另一個特性，人在被別人當眾直接指責錯誤時，很容易因為感覺遭受攻擊、失去安全感，腦羞成怒，進而變成「死不認錯」。
知名作家劉墉曾在著作「你不可不知的人性」裡提到：「自尊是最傷不得的，自尊也是最抽象、最難捉摸的」
孩子的自尊是最不能傷害的一種東西，就算父母明知道孩子把過錯推給別人是錯的行為，也盡可能不要揭穿他的謊言，而是給他自尊，幫助孩子自己慢慢看見發現自己的錯誤。被父母厲聲指責錯誤，和孩子自己發現錯誤，這兩者的教養結果天差地遠，主動發現遠比被動告知來得有效。
因為在被動告知的過程中，孩子可能不會認同父母，還可能跟父母產生僵持、對抗的心理，不僅無法讓孩子發現並承認錯誤，也會讓父母感到自己在教養孩子上感到無力，進而引發憤怒，更加用力重複嘮叨自己堅信教給孩子的道理，殊不知這麼做孩子只會對道理左耳進右耳出，完全沒有教養結果。
和孩子討論犯錯之後，如何承擔起自己的錯誤
事後，我跟雙胞胎討論，這件事情應該怎麼處理比較好，為了讓孩子獨立學習，我從頭到尾都沒有加入自己的意見。
「那你們覺得這件事情後續應該怎麼處理比較好？」
「媽媽，我覺得也要請老師加強書櫃的安全，後來我們班那個受傷的同學媽媽，有請工人把書櫃固定在牆上。」女兒能想到其實大人也有責任很不容易呢！
「不可以再爬書櫃，而且我好像誤會拉我的同學了，他其實有在背後叫我小心，只是我擔心被老師還有媽媽罵，所以才說全部都是他害的。」
兒子能這麼說，我真的很感動啊！只要大人有容錯的能力，孩子獲得安全感之後，就能主動承認自己的錯誤。
「我明天想跟他說對不起，誤會你了，再把自己最喜歡的書拿去借他。」兒子又補了這一句，我摸摸他的頭以示鼓勵，「如果對方不想借書，也不要勉強他。」妹妹說。
以前在幼兒園教書，常常聽到孩子不經意說出「都是你害的」、「這不怪我」、「你為什麼這樣」這類看似推卸責任、沒有道德規範的口頭禪，其實對孩子來說算是正常的發展特性，幼兒本來就是自我中心導向的，他們尚沒有能力分辨是非，也容易「眼中只有自己」。
這是上帝造人最微妙的地方，人在這個世界上，第一個發現的是自己，能夠發現自己才有餘力去感受他人，也是為什麼人達到社會化成熟需要約莫20年的時間，在孩子成人之前，父母必須承擔起教養責任，一方面要有容許孩子犯錯的耐心，另一方面也要幫助孩子適應社會，該有的道德規範和人際關係準則，都要一一教養孩子。
每每看完社會新聞，我都有一個很深刻的感受：能把自己的孩子教養好，其實就是身為父母的我們，對這個社會最棒的貢獻了！
本文寫於2018-05-29
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