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我不是自私,只是懂得拒絕 | 雙寶娘



打開電子信箱,看見信箱裡靜靜躺著幾封未讀郵件,未讀和已讀形成壁壘分明的楚漢界線。拍拍臉頰,動動手指,並深深吸了口氣,打開未讀郵件逐一回覆婉拒。

一邊回一邊擔心,對方收到我的信不知會有怎樣想法。

一開始就要學會拒絕

有個作家前輩和我分享他的經驗。

從他出第一本書之後,就有雪片般飛來的演講邀約,最初他很開心總是來者不拒,漸漸地,感覺體力不盛負荷,試著開口拒絕,沒想到某些邀請方沒辦法接受他的拒絕,好說歹說搬出各種理由試圖說服他。

到這裡他都能接受,這畢竟是人之常情,被拒絕時都想力挽狂瀾,做一下最後的掙扎。

讓他無法忍受的是某些邀請方最後惱羞成怒,而且當面批評他。

「以為出過書就了不起!」

「簡直有大頭症。」

「給你機會還不懂得珍惜,作者多得很,又不少你一個…」

沒想到老闆勃然大怒,指著鼻子罵她,「你也不想想看!要不是我當初收留你,憑你這種菜鳥怎麼可能有工作機會,現在你翅膀長硬了,辭職都敢說出來,又不是不知道現在公司缺人手,真是不知感恩的傢伙!結婚只是藉口吧!」

「太自私了!」老闆最後說的這句話簡直是利刃出鞘,一把刺進她的心窩裡,也讓她下定決心辭職。她說當初進公司的確是新手沒錯,但她不計較工時長,除了留在公司加班,也常常把工作帶回家做,不但忽略男友已久,也沒時間好好陪伴父母,為此,她總是心懷愧疚。尤其是眼見父母逐漸老去,自己卻沉溺於工作,她想趁兩老還在時好好彌補他們。

被姻親指責的女人

我的朋友A是全職主婦,一家四口旅居在中國。A的婆婆已過世多年,公公近來失智的症狀越來越嚴重,A的小叔和兩個大伯,遊說A先生讓A回台照顧公公,這讓A感到非常生氣!

首先,小叔和兩個大伯都在台灣,卻叫身在異鄉的媳婦回台,這是第一個不合理之處。再來,居然叫A捨棄照顧自己年幼的孩子。最後,先生居然沒擋下來自手足不合理的要求,加入遊說的陣容,才是讓A最難以忍受的地方。

「只有你一個人沒工作,不要那麼自私,」先生一副不痛不癢的模樣卻讓A恨得牙癢癢的!

「那孩子怎麼辦?」A問。

「請個傭人幫忙照顧,又不是什麼大問題!」

「既然如此為什麼不請個看護照顧你爸?」A問。

「我爸不喜歡看護。」

「你爸不喜歡看護,我的孩子就會習慣傭人照顧嗎?」

A扔下這句話,一個人跑回台灣,但不是回去照顧公公,而是氣到回娘家,對先生表達沉默的抗議。等到A不在家之後,先生才感覺到她的重要性,她返台的一周雖然緊急請來幫傭阿姨,先生還是忙得人仰馬翻,最後先生主動求饒拜託她回來,公公的照顧問題則由四兄弟一起出錢請看護解決。

自私其實是一種生存能力

小時候的我是討好型人格,一心想滿足所有人對我的期望,加上內向臉皮薄,就算想拒絕也不敢說出口。出社會工作之後,我漸漸明白滿足所有人期望是永遠做不到的事,因為人的時間和精力都有限,無法面面俱到,在接連搞砸原本允諾要做好的事情之後,我才徹底幡然醒悟,鼓起勇氣開口拒絕他人。

拒絕後當然也聽過別人罵我自私,但後來仔細一想,聽到別人罵我自私的當下所以會難過,也許是因為我一開始就把自私歸類為不好的評價。

有本書叫「 自私的美德」,作者是俄裔美國人安. 蘭德,蘭德強調他人之所以要指責你自私,是為了讓你害怕自私這個詞彙,把自私一詞當成具有毀滅性的武器壓迫你,藉以達到他想要的目的。在蘭德的認知裡,其實自私是人類的優良品質。

仔細一想剎是有理,生活中多得是這樣的人,比如說前面提到的演講邀請者、指責員工的老闆、壓迫女人的姻親…不勝枚舉!

有沒有發現,會指責他人自私的人,才是最自私的那一個!

實際上,若將自私視為「照顧自己的利益」來看,在不傷害他人的情況之下,合情合理的「自私」反而是每個人必須學會的生存技能啊!

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圖片:pixabay

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